Экологические проблемы вплотную подступили к человеческому сообществу. Нужно ли их решать или оставить всё как есть и природа сама разберётся? Если так, то как объяснить массовые поджоги лесных массивов, умышленное загрязнение водных ресурсов, пренебрежение экологическими нормами на промышленных предприятиях, истребление ради наживы и баловства исчезающих видов флоры и фауны... Список можно продолжить. Так какой же можно (или нужно) выбрать путь?...
Острый на язык философ спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает. - Ничего, - говорит философ, - не конфузьтесь. Можно быть хорошим человеком и не знать философии. - И наоборот, , - отрезал студент. -:)
Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Один из этапов был посещение сортира. Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел, помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в восторге: 5 баллов. Входит лохматый фолософец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия негодует: - Ну вы бы хоть руки помыли! - А мы на руки не ссым!
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: - Зачем в жилых домах лестничные площадки? - Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
Студент отпрашивается с лекции у философа. - Философ, у меня ангина! После лекции философ возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Философ отзывает студента и говорит: - Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
У философа спрашивают: - Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене? - Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. - Ну а если он отвечает на этот вопрос? - Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. - А если он отвечает и на этот вопрос? - Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. - И до каких пор это продолжается? - А пока мне не станет все ясно.
Философ дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает. - Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше? - Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился. - Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене? - Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"
- Ну что, голубчик, пьёте? - Да, доктор (он же зав. кафедрой)... - А что же Вы пьёте? - Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. - Конь-як? - Точно! - А как много Вы пьёте? - А поменяйте животных местами...
